身为班主任，我经常听到家长的“无可奈何”之语：“老师，孩子不与我们说话，我们说话他也不听，只听您的，您多管教他”“老师，孩子在家和在学校完全两个样”“老师，孩子大了，我们说一句他顶十句，小时候可不是这样的”！

    学生与我说话时落落大方、礼貌得体，为什么在家里就把自己“封闭”起来，家长说什么都没反应，或者家长一开口直接怼回去？其中的原因可能在于我与家长采取了两种不同的说话方式。我作为老师、班主任，只参与了学生成长的某个阶段，对学生的了解不够全面，所以采取的是“启发式”对话，选择的是“倾听—询问—建议”的方式。家长与孩子血脉相连，从小生活在一起，面对孩子控制欲强、耐心不足，很容易采取“命令式”对话，选择的是“你要听我的—你要按我说的做—你为什么没做好”的方式。

    家长想要与孩子进行有效对话，与青春期的孩子保持良好的亲子关系，就要学会“正面表达”。毋庸置疑，家长对孩子的爱是发自内心的。我要提醒家长的是，以爱之名的挑剔与批评是本能，因爱而生的欣赏与认同是本事。从本能出发与孩子对话的家长自然要承受孩子本能的对抗，而有本事的家长才能培养出有本领的孩子。

    想要做到“正面表达”，家长可以从三个方面下功夫，好好说话。

    站在孩子的立场说话

    “妈妈还不是希望你少走弯路！”这是不少家长向孩子发起“命令式”对话时的肺腑之言。诚然，家长的出发点是好的，但不犯错孩子又怎能成长？孩子未来的路只能自己走，现在家长不让孩子自己走路、不让孩子试错，但孩子总有一天要自己走路，到那时他们会因为没有走过弯路而走入死胡同。

    “你看看你？怎么考成这样？”家长在说这句话时，本意是“你没考好，咱们赶紧总结，下次争取考出好成绩”，可是孩子听到的是埋怨、指责、否定，所有的责任都是孩子在承担。

    其实，考试没考好，孩子本身就很难过，他们付出了努力却没有得到应有的回报。这时候，孩子需要的是安慰，而不是家长的质问。站在孩子的立场家长可以这样说：“你没考好一定很难过，我们一起找原因，看看问题出在哪里，我们把心思用在查漏补缺上，积极行动起来……”

    站在孩子的立场说话是换位思考。想一想我们自己在孩子这个年龄是如何理解父母的唠叨、老师的管教、各种规则与要求的？这样就可以将心比心，就不会火药味十足地与孩子讲话。

    “苦话”甜着说

    在与孩子对话时，家长要有觉察意识，即“我这么说孩子是否能理解我的出发点，我这么说是否会激发孩子的对立情绪”？孩子因为年龄小，心智并不成熟，家长的话外音孩子并不一定能够领悟到。

    “我的脸都给你丢尽了！”孩子听到家长这样的话，不会想到家长是因为期待太高、一时情绪失控的无心之语，孩子只会认为“我不仅没能成为父母的骄傲，反而是他们拿不出手的累赘”。那么话要怎么说孩子才能听进去？

    比如孩子做作业磨蹭，你可以说“今天的作业是不是有点多，我们设定一下作业的完成时间怎么样”？

    比如孩子早上不肯起床，眼看就要迟到，你可以说“迟到了很有可能被老师惩罚、同学们笑话，我也不能帮你撒谎找理由请假”。   比如孩子对自己的关心有些不耐烦，你可以说“我也是想给你做示范，等你长大，总是要关心自己孩子的，可别像我一样被‘嫌弃’”。

    家长的话不伤害孩子自尊心、不打击孩子自信心，孩子才更容易理解、接纳我们的真心与关心。

    多交流开放性话题

    面对孩子成长中的问题和错误，家长下意识地会问“对不对、错没错、是不是”等封闭性问题，其实心里早有了自己的答案——孩子就是“错的、不对的、不是的”，这些都是对孩子的否定。家长想要孩子主动反思，找到解决问题的可行性策略，就要学会与孩子交流开放性话题。比如“这个事情，你怎么看”“你觉得自己需要承担怎样的责任”“这个结果与你平时的付出有多少关联度”“你有什么解决问题的办法”“你需要我提供什么样的帮助”等。

    开放性话题没有标准答案，家长在说话时要忍住对孩子的否定，也不要假装倾听实则想把孩子带往自己预设的方向，这样只会让孩子拒绝对话。家长多问开放性问题，才能给孩子提供更多试错的机会，才能让孩子对自己有掌控感，从而提高自律性和责任感。

    总之，家长要站在孩子的立场说话，正确表达情绪；家长要把“苦话”甜着说，注意表达方式；家长要与孩子多交流开放性话题，引发孩子主动思考问题，不断进步。这样的“正面表达”会让孩子更愿意与家长对话。

    （作者单位系江苏省南京市致远初级中学）